二十年前，还是初中生的我总是憎恨老师的无情和残酷的惩罚，每当我无心迟到或是没有完成作业的时候，我多想老师他能体谅我，原谅我，让我的一时失误有一个挽回或是改正的机会，但是这样的事情是不会发生的。有一天，我迟到了，这并不代表我经常迟到或早退，而是我以前有一次或是两次，就这已是让我惶惶不安，在家埋怨了父母几句，拔腿就往学校跑去，一路上，总是祈祷老师能高抬贵手。到了学校，如约而至的责骂是少不了的，还得加上一份上千字的检查。我这时的心里糟糕极了，心里在暗暗的下定决心，如果我要当上一名老师，我一定不会让我的学生因为一时的失误而惶惶不可终日。
　　这个誓言刻在我的心里很久，也很深，深到它似乎已经进入了我的骨髓、我的灵魂深处。十年过去了，大学毕业后， 竟然有了一个偿还我心愿的机会。我在等着学生犯错的时候可以用语言感化，用我的笑脸去温暖他们那颗忐忑的心。我早自习的时间到了，没有出错，学生很乖，跟我当年一样，犯错不是自己的本意，是无心之过，这些学生也如此。接下来一段时间，相安无事，我似乎都有些恼怒我的学生不给我机会来施展我的誓言了。终于有一天，一个学生因为外在的原因作业没有完成。估计他会以为我会像其他老师那样雷霆大怒，但我没有，我一直谨守着我的诺言，我想我会一生守候下去我的誓言。我成功了，没有我的责骂，我的学生没有因为作业的关系而在这一天里都不快乐的生活。
　　再过了几天，我用相同的手段处理了不同的几个事例，学生似乎和我更近了，在我的课堂上他们思绪飞扬，没有受到任何的制约。但接下来的事情让我手足无措，相继一段时期以来，我布置的作业完成率是最低的，哪怕是今天的作业比较少，也总有那么几个不完成我布置的作业。我化成一个洞悉者，偷听到了原来我的仁慈，我的誓言可以纵容一些学生放纵自己的行为，最后的结果是可以对我的命令置若罔闻。一期考试结果下来了，我发现我放纵的几个学生最终的结果是我很可能害了他们。我被震动了。
　　我不知道该何去何从，我只知道我的一时任性可能让我的学生不会有一个更好的结果，我似乎隐约能理解到我的老师为何的不近人情。
　　我不能再这么下去，我得改变我的策略。我又以另外一副面孔对着我的学生，他们也许还不太适应，我以最严厉的方式处理了几个我曾经放纵的学生，结果大大改观。我不再恪守我的誓言，我以违背我灵魂深处那颗心的教育方式来对待我的学生，虽然我还是那么的爱他们，一分一毫都没有改变过对他们的爱意。
　　我的严厉让他们害怕，他们和我的距离也在一天天的疏远，我不在乎，我要的是他们的学习上的成绩。一学期下来了，他们和我之间有了一个永远都逾越不了的鸿沟，虽然他们的成绩让我很满意，但我成了他们眼中一个不近人情，严厉甚至于还有点残酷的老师——对，像极了十年前我的老师。
　　我终于彻彻底底的了解了我的老师，他不是不爱我们，而是他们用老师那特有的方式在爱护着我们，引导着我们。我理解了，也按着我的老师曾有的步骤继续了下来。我的誓言彻底瓦解了，我多想对我的老师说一声我不是故意误解你，恨你的，现在，在我的内心剩下的只有尊敬了——我的老师，您可曾听到。
　　老师——这个称呼太光荣了，这个光环带在我的头上会让我时刻想起我无知的过去。